-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в MarianaPL

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 13.06.2016
«аписей: 500
 омментариев: 97
Ќаписано: 3770

 ак сохранить отношени€ в семье

¬торник, 14 »юн€ 2016 г. 09:09 + в цитатник

5884 (300x300, 31Kb)

ѕочему-то прин€то считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они станов€тс€ друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношени€ в браке помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехатьс€ по разным квартирам. ћногие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

“акой зашоренный взгл€д часто мешает сохранить теплые и доверительные отношени€ в браке. » порой супруги живут, накаплива€ внутри себ€ взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимани€.

„то же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить хорошие отношени€ в браке? ¬ первую очередь – это незнание партнера. ƒа-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. ј ещЄ не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимаетс€ и все то, что он вам рассказывает – это не дл€ вас.

»менно такие убеждени€ вред€т вашим отношени€м. „асто именно отсутствие интереса к делам супруга €вл€етс€ тем камнем преткновени€, о который спотыкаютс€ многие семейные пары. » именно это отсутствие интереса к мужчине вредит в первую очередь самой женщине. ≈сли вы не выслушиваете своего √еро€, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдетс€ та, котора€ его будет выслушивать. Ћибо же мужчина просто замкнетс€ в себе, и это не самым лучшим образом скажетс€ на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего.

 азалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хот€ бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? “ак нет же, об€зательно найдутс€ отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, € не разбираюсь в его делах и т.д.»

Ќо при этом нет понимани€ того, что если с мужем (или с женой) что-то случитс€, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет „еловек. „еловек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. ј врем€ всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распор€жатьс€ тем временем, что отвела нам жизнь.

 онечно же, хочетс€ ещЄ сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохран€ть отношени€ должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинаетс€ этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. ’от€ от многих женщин порой приходитс€ слышать: «ј почему € должна интересоватьс€ перва€ его делами? ѕусть вначале он выслушает мен€, а уже потом € посмотрю, слушать его или нет».

¬о-первых, вы никому и ничего не должны. Ќе хотите, не делайте, но в этом случае и счасть€ в семейной жизни не будет.

ј во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношени€ в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. ѕросто начните делать это в первую очередь дл€ себ€, ведь если вы не сможете найти общий €зык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (€ пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гаранти€ того, что с другим мужчиной у вас получитс€ создать счастливую, крепкую и дружную семью?

¬ свое врем€, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно про€вл€ть интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношени€. я посто€нно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуетс€. “ак же стала замечать, что с каждым годом нам становитс€ все менее интересно друг с другом. » в этой ситуации € оп€ть, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научитьс€ рассказывать о себе, вместо всего этого € оп€ть обвин€ла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

ѕервое – это по-насто€щему слушать мужа и интересоватьс€ им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремитс€, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимаетс€ и т.д.

¬ы можете спросить, почему нужно этому учитьс€? Ќе знаю, как вы, а € раньше не умела слушать и наши отношени€ сильно от этого страдали. я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно.  огда человек «присоедин€етс€» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-насто€щему, душой.

¬место этого «активного слушани€» € проанализировала себ€ и свои привычки, то, как € «умею слушать» любимого.  ак показал список, который € сделала с большим трудом (а кому нравитс€ слышать о себе правду, пусть даже от самого себ€), слушать € совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. ¬ этом списке € записала примерно следующее:

— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». »ли вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещЄ хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. ¬место того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположени€. ѕри этом даже не уточн€ю, а не ошиблась ли €.

— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он мен€ не удивит.

¬ы даже не представл€ете, как же это интересно!  ак интересно вот просто так, молча, не перебива€ и не унос€сь в мысл€х бог знает куда, слушать человека о нем самом. ¬ы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношени€. ћуж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. ќн постепенно привыкал к тому, что € его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через врем€ € стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживатьс€ дома. Ќаши отношени€ с каждым днем становились теплее и доверительнее.

”дивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, € знала все, с каждым днем становилс€ все интереснее и привлекательнее. ¬от так, чем больше € его слушала, тем больше € о нем узнавала много нового. ј чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у мен€ возникало. —прашива€ о чем-то любимого, слуша€ его молча и не перебива€, € оп€ть узнавала его с другой стороны и оп€ть мне становилось все интереснее. Ёто потр€сающим образом сказалось на наших взаимоотношени€х. ѕопробуйте, тогда сами поймете, о чем € говорю.

¬торое, чему € стала учитьс€, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Ёто очень важно. „еловек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потер€ете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

“ретье, что € стала осваивать дл€ того, чтобы сохранить отношени€ в браке и создать дружную семью, это учитьс€ рассказывать о себе. ƒумаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановитьс€ только на первом пункте и учитьс€ слушать мужчину. — теми же, кто не умеет и боитс€ рассказывать о себе, хочу поделитьс€ своим опытом.

ѕосле того, как € научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем € стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. » € по новой стала обижатьс€ и высказывать ему все свои претензии и обиды. 

“ретье, чему € стала учитьс€ – это преодолевать внутренние страхи, сомнени€ и неуверенность, отгон€ть мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

„ем больше € открывалась любимому, рассказыва€ ему о своих интересах, тем оп€ть все интереснее мне с ним становилось. ј главное, € видела, что и ему было интересно со мной. „ем глубже он разбиралс€ в том, что мен€ увлекает, тем больше общих тем дл€ разговора у нас по€вл€лось.

“ак, начав с маленького шажочка, с осознани€ того, что сохранить отношени€ в браке и восстановить интерес мужа к себе € хочу в первую очередь дл€ себ€ самой, в итоге € получила все то, о чем даже не мечтала. » поверьте, крепка€ и дружна€ семь€ стоит того, чтобы начать мен€тьс€ самой и начать честно анализировать себ€ и свои привычки.

 

 

–убрики:  ѕсихологи€
ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку